精选的经典幽默笑话：经典幽默笑话：笑翻一个是一个

1.物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？

从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！

2.“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？”

“又是你…”

“谢谢”

“…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题！”

3.一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”

女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？”

男的被憋的半天没说出来话！

4.成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。

只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

5.夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”

先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。

小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”

先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

6.一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！

少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

7.一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。

护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。

那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。

8.老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小

通吃，长的太像了。

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幽默笑话：与老婆订婚的前一晚我把老婆带回了家，那一晚我们很疯狂并在对方的脖子上种上了又大又红的草莓 割··· 第二天老妈发现了问我怎么回事，我说没事，老妈说没事怎么脖子上一块红成这样，订婚日啊你知不知道多少亲戚围上来，5060后也想知道是怎么回事，7080后在捂着嘴笑，还有更糗的吗？

幽默笑话：上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸:“打了，一万”，打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸:“忙着呢，红中”。

幽默笑话：在大尧村中学，学生中拉稀的几乎日日不断。原因就是，乡下学生爱喝学校旁边河里的生水。学校有没有开水呢？有。可是他们长期的习惯，使他们对喝开水很不自觉。学校不断作宣传，但是无济于事。今年9月份开学以来，却一反常态，学生拉稀的事几乎绝迹了。原来，市医院的刘大夫退休后，来到这个学校当校医。他买几个大水桶，每个上面大大地写上“马桶”两个字，挂在河边。学生一见到“马桶”二字赫然当头，厌恶之感就油然而生，再也不敢喝生河水了。

幽默笑话：我有个朋友叫曲东，会武术。东哥学了半年格斗，号称打遍沈阳无敌手，自封号曲北腿。 那一日曲北腿在我家楼下喝酒，喝多去路边方便，看到马路对面写着华山派三个大字。平时总想找人切磋，哇咿一声就冲了进去，十几个人冲上来直接给按住了。 人家就问他：华山派下面还有出所两字你就没看见？暖气上锁半宿。

幽默笑话：本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？ 结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

幽默笑话：本人开超市的，刚上班就有人来买礼品，挑了一圈都不满意，原来她是找十几元一件的，楼主实在为难。看着她一瘸一拐的离开，心里一颤，我突然拍着一件饼干说:阿姨，我找到了，这件十八。她付了钱满意的离开了，我默默的从口袋里掏出了三十放到了抽屉里。今天中午买个烧饼喝点开水算了，正好减肥。

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“嘦怹201911”投诉“阿穆尔河进口食品超市”，要求退款,赔偿，其中涉诉金额25元，目前投诉处理中。

消费者“嘦怹201911”在10月12日向黑猫投诉平台反映：“我喝了一次，过了几个小时开始肚子疼，拉肚子，我又仔细看了一下食品的说明，仔细看了一下，发现这个进口商品没有中文标签，我就去网上查了一下，没有中文标签是违反了食品安全法，应退一赔十，不足一千按一千，请工作人员可以严查，不要让更多的消费者上当受骗，谢谢，祝工作人员工作愉快，工作辛苦了，”

消费者“嘦怹201911”在10月14日向黑猫投诉平台再次反映：“补充内容已隐藏”

投诉详情：我从淘宝有个店铺叫做阿穆尔河进口食品超市

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