精选的父母与孩子沟通的圣经
写在前面
最近小编在读一本书，名字叫做《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。
这本书由国际知名的亲子沟通专家，阿黛尔法贝尔和伊莱恩马兹利编写。
她们站在了孩子与父母两个角度上考虑问题，收集了很多父母的故事，和大家一起探讨亲子之前的沟通问题。
因此这本书被称为波士顿环球报的“育儿圣经”。
在环球报中给这本书的前言是：一本永恒的，深受喜爱的书，来自纽约时报排名第一的畅销书作家，将教家长如何与孩子进行有效沟通。
与其他书籍不同，这本书包含了大量的练习和提示，今天我们就来看看，两位沟通专家到底给父母总结了哪几条沟通的小技巧。
01
帮助孩子面对感受
当孩子被提问、责怪时，很难觉得被理解，我们越想让他们减少负面情绪，就越失败，最后往往变成了一场争吵。
所以最好的做法就是，不做评论、认真倾听。
但注意，我们要接受孩子所有的感受，不代表他们的极端行为不需要收到限制。
专家建议：
- 全神贯注地倾听
嘴上说在听，其实心不在焉，会让孩子感到气馁，有时，孩子需要的是我们能与他产生共情。
- 用简单词语回应他们的感受
“哦...嗯...原来是这样...”
- 说出孩子的感受代替否定感受
“这件事让你很难过！”
- 用幻想方式实现他们的愿望
“真希望我能立刻变出那个玩具送给你”
02
鼓励孩子与我们合作
需求冲突是影响亲子关系的主要根源之一，我们往往会给孩子设定很多“家规”，但孩子并不在意这些。
当矛盾产生时，不仅孩子会产生负面情绪，我们父母也会有负面情绪.
所以做好亲子沟通，除了要帮助孩子面对感受，也需要学会处理自己的负面情绪。
专家建议：
- 只描述你所看到的
“你从来都不会关灯”→“厕所的灯还开着呢”
- 提示孩子
“就不能帮我干点家务？”→“我需要有人帮我收拾餐桌”
- 减少长篇大论的说教
“每天上学丢三落四，提醒你多少次了就是记不住，我看要把这包绑在你手上你才长记性”→“孩子，你的包”
- 只说感受，不评论孩子
“住手，你真讨厌”→“我不喜欢别人摸我头发”
- 写便条贴在他的房间里
03
代替惩罚的方法
惩罚的最佳替代方案是预防问题的产生，这是你能提前准备和预想到的。
等到孩子犯了错，我们再对他来个“最终惩罚”是没有用的，这可能导致孩子仇恨、被蔑视、内疚、自怜的感觉，并伤害了你们之间的关系。
所以我们需要改变态度，在他们作出不良行为时（前），给他们个小提醒。
专家建议：
- 明确表达强烈不同意的立场
“我的新衣服被你的画笔弄脏了，我非常生气”
- 表明你的期望
“我希望你玩完玩具之后能放回原处”
- 告诉孩子怎样弥补失误
“你现在需要把玩具捡起来然后放回去”
- 提供选择
“要么把玩具放回原处，要么下次就不要玩了，你自己决定吧”
- 采取行动
“我希望家里的东西我放在哪，还能在哪找到”
- 解决问题
“我们想个办法，既能让你继续用，又能让我用的时候也找到？”
- 让孩子自然体验不当行为带来的后果
04
鼓励孩子自立
当孩子处于依赖状态时，虽然他们会感谢你帮他们解决了问题，但更多的是感觉自己没有能力、没有价值感、挫败、怨恨、和生气。
但鼓励孩子自立的机会每天都有，每个小选择都让他们有机会控制自己的生活。
专家建议：
- 让孩子选择
“穿蓝裤子还是灰裤子？”
- 尊重孩子的努力
“罐头盖确实不容易打开，用勺子撬一下可能会有用”
- 别问太多问题
太多的问题会让孩子感觉个人隐私被侵犯，只要孩子想说，自然会和你说的。
- 别着急告诉他们答案
“这是个有趣的问题，你是怎么想的？”
- 鼓励孩子善用外部资源
“我觉得可以去问问花店老板”
- 别毁掉孩子的希望
“你想试试当小演员？没准这是个不错的经历”
05
学会赞赏孩子
我们说的话会被孩子内化和存储，当他们被赞赏时，会对自己感觉良好，设定更高的目标，并更有效地应对挑战。
但赞美的陷阱就是将事实夸大，常把“你最棒、你最好”挂在嘴边，孩子听多了就会产生怀疑心理和焦虑。
最好的赞美就是直观描述孩子做了什么、你喜欢他这么做，这可以让孩子感受到你在认真观察并肯定他们。
专家建议：
- 描述你所看见的
“地板很干净，床很平整，书很整齐的码放在书架上。”
- 描述你的感受
“走进这间屋子，感觉很舒服”
- 把孩子值得赞赏的行为总结为一个词
“你把笔都分了类，将钢笔、彩笔放在了不同的盒子里，这就叫做有条理”
06
让孩子从角色中释放
父母如何看待孩子，孩子就如何看待自己，当我们把他们定义在一个负面角色里，他就永远被讨人厌的标签束缚住。
让一个人摆脱角色是很复杂的，它涉及整个态度的改变，所以我们必须刻意提前计划和实践。
专家建议：
- 让孩子看到新自己
当他毁坏东西时你可以说“还记得你3岁时玩的玩具，到现在还像新的一样”
- 让孩子另眼看待自己
孩子非常调皮，你可以说“我今天出门，所以你负责照顾狗狗”
- 让孩子无意中听到你对他们的正面评价
“虽然很累，但他还是坚持住了”
- 以身作则
“我输了，我接受惩罚，祝贺你！”
- 记住孩子的特别时刻
“我记得你...”
- 孩子重蹈覆辙时，表达你的感觉和期望
“我不喜欢你这样，虽然输了很难过，我还是希望你大度些”
结束语
虽然这本书里都是以小事作为基础来讨论沟通这个问题的，但我们和孩子日积月累建立的亲子关系，恰恰就是以这些生活碎片作为根基。
不要等孩子觉得对你无话可说时，你才意识到问题的重要。
希望这些建议能让你对孩子的大吼和训斥少一些，更多的学会如何与孩子合作！
毛妈Carol，英文绘本推广人，亲子阅读践行者。曾在海外教育集团任职十余年，接触欧美前沿幼少儿英语教材及大量原版英文绘本，职责培训国内英文绘本体验中心教师。 如有任何育儿问题可以直接私信我，我会及时帮您解答！绘本育儿，我们懂得更多一点！
